Après être allée me présenter au personnel enseignant et un peu aux élèves de l’école primaire où j’allais définitivement commencer à travailler comme assistante au début de la semaine, je n’avais pas été obligée de m’y représenter par la suite. Au départ, j’avais trouvé cela étrange, et je m’étais quelque peu inquiétée du fait que j’aurais pu faire mauvaise impression, qu’ils préféraient ne pas m’appeler, me laissant alors attendre parce qu’ils ne savaient pas trop comment se débarrasser de moi alors que je venais tout juste d’arriver. Puis, en ayant assez de me poser des questions, j’avais fini par appeler pour finalement me faire dire que les premières semaines de classes ne nécessitaient pas vraiment d’aide supplémentaire, compte tenu que la matière n’était pas nécessairement nombreuse, les devoirs non plus, histoire de laisser le temps aux élèves de s’habituer  à leur nouvelle classe et tout ce qui vient avec. J’avais remercié la date qui m’en avait informé, ne pouvant alors m’empêcher de me sentir un peu idiote de ne pas y avoir pensé par moi-même et avoir eu des pensées aussi négatives. Apparemment, tourner en rond, ne rien faire, dans une demeure qui n’était pas la mienne, compte tenu que je squattais chez Adam depuis la tempête en attendant de me trouver un autre logement, ne me réussissait pas vraiment. En même temps, chaque fois que je ne faisais rien, même si je savais que je devrais me reposer, ne pas trop faire d’efforts, même si tout se passait bien au niveau de ma grossesse, j’avais l’impression que je pourrais toujours faire quelque chose d’autre, que ce soit pour moi, pour le bébé que j’attendais ou autre chose, comme si j’oubliais quelque chose qu’il fallait que je fasse à tout moment. Ce n’était pas le cas, mais bon, c’était ainsi que je me sentais, et ça ne me plaisait pas vraiment, ne me reconnaissant pas trop dans cet énervement perpétuel.

Puis, quelques minutes après avoir raccroché avec la secrétaire de l’école, j’eus un appel à mon tour, un appel du père de mon meilleur ami qui, visiblement, avait quelque chose à me demander. Je n’en étais pas surprise, ce n’était pas la première fois qu’il me faisait une telle requête, et même si ça ne me plaisait pas nécessairement de m’interposer ainsi dans leur lien familial, jugeant que ce n’était pas mon boulot  de le faire. Toutefois, aujourd’hui, puisque je n’avais rien d’autre à faire, et que ça me faisait un prétexte pour voir mon meilleur ami, je décidai d’accepter, et sans attendre plus longtemps, je me préparai, enfilant un jean et un haut blanc ample qui était encore capable de dissimuler mon petit ventre arrondi. Ballerines aux pieds, je pris mon sac, et je me dirigeai sans plus attendre vers la demeure d’Estebàn. Je frappai à la porte, et quelques secondes après, le jeune homme vint m’ouvrir. Avec un air me faisant comprendre qu’il n’était pas au meilleur de sa forme. J’eus alors un petit pincement au cœur, m’inquiétant pour lui, mine de rien, et je lui fis un petit sourire en coin en répondant : « Bonjour, Estebàn. » Je le suivis dans la maison, tentant de faire fi du fait qu’il était à peine habillé. Même s’il m’invita à le faire, je choisis de ne pas m’installer où que ce soit. Le canapé, c’était à oublier déjà, vu que le jeune homme venait de prendre toute la place en s’affalant dessus. Plutôt que de tourner en rond, je décidai, au bout du compte, d’en venir aux faits. Sans même m’en rendre compte, je posai mes mains sur mes hanches, me donnant alors un air de mère qui va gronder son enfant – à croire que le mot « materner » prenait un nouveau sens en ce moment – et je dis : « Je suppose que tu te doutes déjà de la raison pour laquelle je suis ici… »

Je ne fus pas vraiment étonnée qu’Estebàn me réponde bien rapidement qu’il ne voulait pas sortir, ou plutôt, qu’il ne voulait pas aller chez le médecin, prétextant être fatigué, trop pour faire quoi que ce soit. À voir comment il s’était affalé sur le canapé, comment il parlait d’un air détaché, peu enjoué, cette excuse bien banale paraissait limite crédible. Par contre, je me voyais bien mal hausser les épaules, me plier à son désir et dire à son père que nous n’y étions pas allés parce qu’il n’avait juste pas envie en raison de la fatigue. À ce point, autant de simplement lui dire que j’avais échoué. Le problème, c’est que je n’avais pas envie d’échouer, non pas parce que je sentais que j’avais des comptes à rendre à quelqu’un, mais parce que même si je ne comprenais pas tout en ce qui concernait la maladie de mon meilleur ami, parce que je n’étais pas médecin, il n’en demeurait pas moins que je me tenais au courant, je tentais de faire attention à lui comme je le pouvais, et dans cette ligne de pensées, je pensais que ces rendez-vous chez le médecin, aussi barbants puissent-ils être, ne pouvaient que lui venir en aide, et si c’était bien pour lui, alors je n’allais certainement pas cracher dessus.

Ce que je ferais plutôt, c’était que j’allais de tenter une autre façon de le convaincre. Je le connaissais plutôt bien, je savais que je pourrais y arriver, ou du moins, je l’espérais vraiment. De ce fait, je ne protestai pas immédiatement, me contentant de baisser les bras, comme si je venais tout juste de réaliser que mes mains étaient sur mes hanches et l’air que cela pouvait me donner. Puis, lorsqu’Estebàn, au moins, ne me mit pas à la porte, me proposant de discuter, sans toutefois sortir de cette demeure, je décidai de le laisser faire, puis je pris place dans un fauteuil en face de lui. Je lui dis alors, en croisant ma jambe et en posant mon coude sur mon genou, puis mon menton sur ma main : « Discutons, alors. » J’avais décidé d’omettre de lui promettre de ne pas le forcer à aller là-bas. Cela ne voulait pas dire que je le ferais quand même, parce que j’étais probablement la dernière personne dont la nature était de le prendre par la main ou par le lobe d’oreille et le tirer jusqu’à la voiture, un truc du genre. Je préférais me dire que j’allais plutôt tenter de le convaincre, même si ce serait beaucoup plus compliqué. Je n’avais pas peur pour ça, ou du moins, je ne pensais pas devoir avoir peur. Après, la façon dont je m’y prendrais, je ne le savais pas encore, et je choisis de ne pas y penser pendant une seconde ou deux pour écouter mon ami me demander comment se passait ma grossesse. J’eus alors un petit sourire, trouvant cela adorable de sa part qu’il se tienne au courant alors qu’il aurait très bien pu n’en avoir rien à faire. Je ne lui en aurais pas voulu, je savais bien que ça n’intéressait pas tout le monde, mais bon, puisqu’il le demandait, je pouvais me permettre de lui dire : « Tout va très bien. » Je marquai une pause à ce moment. J’aurais très bien pu dire que je trouvais cela difficile par moments de ne pas avoir de domicile fixe, de ne pas pouvoir préparer quoi que ce soit pour le bébé pour le moment, et surtout, que j’étais seule, ce qui me rendait à la fois triste et effrayée quant à l’avenir. Cependant, Estebàn savait tout cela, ou du moins, il s’en doutait. Ce dont il n’avait aucune idée en ce moment, c’était ce que j’allais ajouter, avec un petit sourire nouveau aux lèvres : « Je connais le sexe du bébé. » Je choisis alors de ne pas lui dire maintenant, histoire de faire durer le suspense, et voir comment il allait réagir, et surtout, s’il allait vouloir le savoir ou pas.

À la question d’Estebàn, je ne pus m’empêcher d’avoir envie de rire légèrement, de façon un peu sarcastique, mais sachant que ce n’était pas mon genre, je réussis à me retenir rapidement, même si j’étais consciente qu’un léger bruit s’était tout de même échappé de ma bouche, et que conséquemment, je ne pouvais pas vraiment dire que tout allait bien, d’une certaine façon. Enfin, je ne pouvais pas me plaindre non plus, puisque j’étais dans une situation jugée relativement normale, mais bon, je ne pouvais pas cacher le fait que l’inactivité commençait à me peser quelque peu, surtout pas à mon meilleur ami. Je me résignai alors à lui dire : « On peut dire ça, même si je ne fais pas grand-chose… » Je marquai une petite pause, et j’ajoutai par la suite : « Ils n’ont pas vraiment besoin de moi à l’école, donc en gros, je passe mes journées à ne rien faire. » Je haussai ensuite les épaules, histoire de dire que oui, même si ça me chicotait, ce n’était pas la fin du monde non plus. Ensuite, j’ajoutai un « Et toi alors ? Ça va toujours au bar ? » Cela me permettait de me reposer, de me remettre de mes émotions, et surtout, ne pas subir un trop grand stress pour le bébé que je portais. D’ailleurs, c’était là un sujet de conversation beaucoup plus heureux à aborder, d’autant plus qu’Estebàn semblait être beaucoup plus intéressé à cela. Ce n’était pas pour rien qu’il m’arracha un sourire, et même un petit rire, sincère cette fois-ci, lorsqu’il me demanda, soudainement plus enjoué, que je lui dise le sexe du bébé. À mes yeux, c’était comme si cette affirmation lui avait redonné une grande partie de sa forme, et avoir su qu’il réagirait ainsi, j’aurais tenté de le convaincre de lui dire le sexe du bébé à condition qu’il sorte pour aller chez le médecin. Après, je ne pouvais pas m’attendre à ce qu’il porte un tel intérêt à ce sujet – et j’en étais touchée, mine de rien – et de plus, je me doutais bien que vu sa hantise pour les cabinets médicaux et tout ce qu’ils pouvaient comporter, cela n’aurait pas été assez fort pour le convaincre. Enfin, j’aurais pu toujours essayer, c’était certain, mais maintenant, c’était trop tard, et il me faudrait trouver une autre façon pour le persuader de s’y rendre, même s’il fallait que je pleure ou que je me mette à genoux devant lui. Je n’espérais pas me rendre jusque là, mais après, les possibilités étaient larges dans ma tête en ce moment. Il faudrait juste qu’elles se précisent, ce qui allait sûrement arriver progressivement. Pour le moment, j’allais me contenter de simplement lui dire. Tout sourire, je commençai en affirmant : « Eh bien… », mais je m’arrêtai, prenant un air un peu amusé. Je me penchai un peu plus vers Estebàn, le plus que je pouvais en fait, vu la présence de mon petit ventre arrondi qui commençait à un peu gêner mes mouvements et ma souplesse, et je dis : « À ton avis ? » Je me disais que peut-être ça pourrait être amusant de voir ce qu’il pensait, s’il allait taper dans le mile ou pas. Il avait une chance sur deux, après tout. Les possibilités étaient grandes qu’il ait raison. Après, il ne pouvait pas le prédire, je m’en doutais, mais bon, je me disais que ça pouvait être drôle, restait à voir selon sa réaction.

Choisissant de ne pas protester lorsque mon ami me dit que je me devais de me reposer, même si ce n’était pas simple, pour le bien de l’enfant que je portais et le mien, je ne pus m’empêcher de sourire de nouveau, puis répondre: « Oui, merci, c’est adorable de ta part. » au moment où il me dit que je savais où le trouver en cas de besoin, en cas d’ennui mortel. Oui, je savais la plupart du temps où le trouver, comment faire pour le rejoindre et le retrouver, mais en même temps, je n’allais pas me taper l’incruste dans sa vie à chaque heure, à chaque jour, comme j’en aurais probablement besoin en ce moment, vu mon inactivité combiné au fait que je n’avais aucune demeure à m’occuper et que mon frère était actuellement parti pour le travail je ne savais où. Toutefois, c’était toujours bien de savoir que je pouvais compter sur lui pour me changer les idées, comme il pouvait comptait sur moi quand il en avait besoin. Peut-être il n’allait pas l’avouer, je savais qu’il n’aimait pas qu’on le prenne en pitié, d’où le fait que je ne me voyais pas le considérer ainsi. Peut-être étais-je la seule qui ne le faisait pas, mais c’était tout naturel, pour ma part. Et puis, je considérais qu’autant pour moi que pour lui, c’était pas mal plus agréable de lui parler comme à n’importe qui, sans toutefois oublier sa vie, ce qu’il traversait. La façon dont je le considérais expliquait d’ailleurs pas mal de mes réactions à ses dires. Par exemple, lorsqu’il me parla du fait que certains jours, ça allait, et d’autres pas, je pris un air un peu plus sérieux, limite triste, mais je ne passais pas de commentaire, je ne le plaignais pas, rien de tout cela. Je demeurais silencieuse, me disant que ça ne valait pas le coup de commencer à élaborer sur la question, puisque dans ma tête, ça reviendrait à le prendre en pitié, et c’était ce que je voulais éviter. De plus, à quoi bon le plaindre alors qu’il paraissait si pressé de savoir si j’attendais un garçon ou une fille ? Ça ne valait pas le coup de gâcher sa bonne humeur, et la mienne par la même occasion, parce que mine de rien, cela m’amusait de voir à quel point il paraissait impatient. Il fallait avouer que ce n’était pas rien, que c’était la deuxième plus grande nouvelle après l’annonce d’une grossesse, la prochaine étape étant, à mes yeux, le moment où je pourrais tenir mon bébé pour la première fois dans mes bras, étape que j’attendais maintenant à la fois avec impatience et anxiété. En ce moment, je tentais de rester calme en me tenant au fait que j’étais maintenant en mesure de savoir quoi acheter, ou du moins, dans quelles couleurs, histoire de prendre quelque chose qui conviendrait bien avec l’enfant. Après, il fallait que je l’annonce à mon entourage, ou bien, comme dans le cas d’Estebàn, que je lui fasse deviner. Pour mon plus grand bonheur, celui-ci se prêta au jeu, et devina du premier coup le sexe du bébé. Malgré le fait qu’il avait tapé dans le mile, je ne dis rien pendant une seconde, me mordillant la lèvre pour ne pas sourire ou dire quoi que ce soit l’espace de quelques secondes. Puis, je hochai positivement la tête, et finalement, je lâchai : « Tu me connais trop bien… C’est ça, c’est une fille ! » 

Je ne m’attendais certainement pas à ce qu’Estebàn réagisse aussi vivement à la nouvelle que je venais de lui annoncer, comme quoi j’attendais une petite fille. Après, je ne pouvais pas vraiment dire que j’avais une attente précise devant sa réaction, considérant le fait que je n’avais jamais eu l’occasion de m’imaginer comment mon entourage réagirait, vu comment tout avait déboulé rapidement sans que je m’y en attende. En ce moment, je n’étais même pas capable de deviner comment mon propre mari aurait réagi devant la nouvelle, même si j’aimais espérer qu’il en aurait été content, qu’il aurait été un père exceptionnel pour sa petite fille, qu’il l’aurait protégée comme il m’avait protégée, qu’il l’aurait aimée comme il m’avait aimée. Je me sentais toujours triste à cette idée, mais maintenant, je pouvais panser quelque peu mes blessures en me disant que cette petite merveille ne serait pas seule au monde. Premièrement, je serais toujours là pour elle, mais de plus, j’avais mon frère, Melody, puis Estebàn autour de moi pour me soutenir, ou du moins, je l’espérais. Enfin, je me doutais bien qu’Estebàn ne serait pas aussi ravi à cette idée s’il avait l’intention de ne pas s’en occuper, de prétendre que cela ne l’intéressait pas du tout. Cette idée me soulagea quelque peu, et je le fis sentir lorsque je me laissai aller sans ses bras, profitant de son étreinte pendant un instant pour y trouver un peu de réconfort, un peu de joie. Certains pourraient trouver cela étrange, mais honnêtement, avec le jeune homme, ça ne me gênait pas. Et puis, je ne disais certainement pas non à ce genre de marque d’affections que je jugeais tout à fait inoffensives, considérant le fait qu’Estebàn était mon meilleur ami, presque comme mon second frère. Je me surpris même à fermer les yeux quelques secondes, jusqu’à ce que soudainement, un silence s’installe, silence que je ne trouvais pas très habituel. Je savais bien qu’il était question de profiter un peu du moment, mais malgré tout, je me permis de relever le regard en direction du regard de mon meilleur ami, voyant qu’il semblait avoir les yeux remplis d’émotions. Je ne pourrais pas dire s’il avait pleuré ou quelque chose du genre, mais le voir aussi bouleversé ne me laissa certainement pas indifférente et de ce fait, je me redressai, histoire de lui faire face, mettant ainsi fin à l’étreinte pendant un moment. Doucement, je posai ma main sur sa joue, et je dis, dans ce que je tentai d’être un sourire : « Que se passe-t-il Estebàn ? Tu me sembles tout troublé… » Est-ce que cela avait quelque chose à voir avec ce que je venais de lui annoncer ? Je ne pensais pas, ou du moins, pas directement, mais je savais que s’il voulait me le dire, alors il n’avait pas à se gêner, puisque j’étais là pour ça, j’étais là pour lui comme lui était là pour moi, c’était la moindre des choses.

Même si c’était le genre de réponse que j’aurais voulu entendre de la part de mon ami, et que je pourrais me sentir particulièrement touchée à l’idée qu’il soit si heureux que j’attende une petite fille, je ne pouvais pas me permettre de l’être, pas complètement, en tout cas. En effet, je sentais, d’une certaine façon, qu’il y avait anguille sous roche; je ne pensais pas qu’Estebàn était du genre à pleurer simplement parce que je lui avais annoncé le sexe de mon bébé, sauf s’il désirait à tout prix que je mette au monde une fille et qu’il ne me l’avait jamais dit. Cependant, malgré mes doutes, je ne dis rien dans un premier temps, gardant ma main sur sa joue en signe de tentative de réconfort. C’était là signe que si jamais il voulait s’ouvrir un peu plus, il était parfaitement en droit de le faire, puisque je serais là pour l’écouter, comme je tentais de l’être le plus possible, malgré tout ce que je traversais ces derniers mois. Au bout de quelques secondes, il finit par dire au bout du compte qu’il craignait l’avenir. Ce propos qui pouvait avoir une apparence quelque peu philosophie m’alla droit au cœur, si bien que j’en pinçai les lèvres, ne sachant pas trop quoi dire dans un premier temps. Je ne pouvais pas vraiment comprendre sa situation, ne serait-ce que pour le fait que la vie était beaucoup trop courte, et qu’on ne pouvait pas savoir ce qui nous attendait au détour. Je l’avais appris à mes dépens plus d’une fois, et plus que jamais il y a environ cinq mois au moment du décès d’Andrea. Peut-être que sur cela, je pouvais être utile pour le rassurer, mais encore là, je ne voulais pas me montrer maladroite. Gardant alors mon calme, même si c’était difficile, puisque mes hormones de grossesse avaient tendance à me rendre un peu plus émotive, comme toutes les femmes enceintes en fait, je choisis, à mon tour, de prendre mon ami dans mes bras, d’une façon presque maternelle, comme si je voulais le réconforter du mieux que je pouvais. Je gardai cette position pendant quelques secondes, et finalement, ce fut à cet instant que je choisis de dire : « Je sais… Bebàn… » Je marquai alors une petite pause, puis j’ajoutai : « Mais l’essentiel, c’est que tu fasses tout ce que tu peux pour faire en sorte que tu sois heureux… Que tu ailles bien, malgré les circonstances… » Pendant un instant, j’avais limite l’impression que je me parlais à moi-même comme à lui, même si nos situations étaient totalement différentes. Dans le cas de mon ami, cela impliquait plusieurs choses, dont une dans l’immédiat, soit aller voir le médecin pour qu’un expert lui permette de faire quelque chose pouvant l’aider. Mais ça, je le tus pour le moment, ne voulant certainement pas lui faire croire que je ne pensais qu’à cela, puisque c’était loin d’être le cas.